Женщины VIP делают все по своему усмотрению, как им кажется, правильнее и лучше для ребенка, и при этом они не замечают, как перегибают палку. Они не дают ребенку самого главного — ни малейшего шанса на самовыражение, на самостоятельный выбор, самостоятельные поступки и т. д. Любой матери необходимо осознать, что ребенок (пусть даже совсем еще маленький) — личность, вполне самостоятельный, крепко связанный с мамой, но все же отдельный от нее человек. Даже крохотный ребенок может чего-то хотеть (вопреки вашим желаниям), он может также от чего-то отказываться, что-то любить, а что-то ненавидеть. И совсем не обязательно ваши вкусы будут совпадать. Он может быть не таким, как вы. И это его право, он просто не обязан быть похожим на вас абсолютно во всем.
Главная ваша задача — не задавить в своем ребенке его собственное «я» с самого начала с раннего возраста. А ведь очень многие «деловые мамаши» нещадно подавляют волю своих детей, навязывая им свои вкусы и желания, а потом удивляются, что ребенок не в состоянии сделать в жизни выбор, да и вообще любой самостоятельный шаг, не знает, чего он хочет. А начинается все с мелочей. Не упрямьтесь. Предоставьте ребенку право выбора там, где это возможно.
Не стоит тратить нервы из-за недоеденного за завтраком йогурта. В отличие от многих взрослых, дети прекрасно регулируют себя сами — едят, когда голодны, и отказываются от еды, когда сыты. То же в отношении одежды – позвольте двухлетней дочке надеть тот свитерок, который ей нравится, пусть самовыражается. И для этого вовсе не обязательно оставлять своего ребенка наедине с самим собой, чтобы он «наломал еще больше дров».
Необходимо как можно раньше предоставлять маленькому человеку выбор: «Ты будешь овсяную или гречневую кашу? Куда сегодня пойдем гулять — в парк или в гости к бабушке? » И когда ребенок выбирает что-либо одно из предложенного ему вами, вы можете смело выполнять его выбор-просьбу. Оказывается, вопросы тоже надо уметь правильно задавать и хорошо разделять сферу, в которой вправе распоряжаться ребенок, и сферу, в которой за него пока что решают взрослые. С возрастом первая сфера должна неуклонно расширяться, а вторая — сужаться, чтобы к совершеннолетию совсем отойти на задний план, а не наоборот.
Будьте мудрее, берегите свой авторитет для более серьезных жизненных ситуаций. А там, где можно позволить ребенку самостоятельно принимать решения, не задумываясь, предоставляйте ему эту возможность. Таким образом, вы и себя освободите от лишних забот (ведь для вас так важна каждая минута), и ребенку дадите возможность понять, что он на многое способен и у него есть права. Подрастая, сын или дочь по достоинству оценят ваше поведение, вашу «мудрую» доброту. Главное — научите их не принимать эти решения «вслепую», не задумываясь, ведь любой необдуманный шаг грозит необратимыми последствиями.
Важно, чтобы ребенок самостоятельно видел границу между дозволенным и недозволенным. Необходимо так устроить ваши отношения, чтобы он не бежал к вам с советами по малейшему поводу. Но зато когда возникнет действительно серьезный вопрос, где требуется взгляд или поддержка взрослого, ваш ребенок должен понимать и осознавать необходимость вашего разрешения, совета или помощи. Тогда в вашей семье не будет крупных проблем. Многие любящие мамы часто признаются, что очень трудно сдерживать себя тогда, когда ребенок, мучась, делает промахи, когда у него не получается что-либо; мамам так и хочется протянуть руку помощи. Важно, чтобы вы научились себя останавливать в такие минуты: позволяйте ребенку делать ошибки и исправлять их, позволяйте ему делать эти промахи и задумываться, как ликвидировать их результаты.
Именно в этом случае он научится чему-либо, только на своих ошибках. Докажите своему ребенку, что «после падений бывают и взлеты», что «без труда не выловишь и рыбки из пруда» и т. д. Для многих «деловых мам» проблемой становятся отношения детей со сверстниками. Мамам всегда кажется, что они лучше разбираются в людях, и они начинают выбирать своим детям друзей. Это будет большая ошибка с вашей стороны. Подумайте, что будет, если вы будете запрещать ему встречаться и дружить с тем, с кем хочется ему, кто ему нравится.
Из-за чувства протеста ваши отношения будут накаляться, и не будет никаких гарантий в том, что выбранные вами друзья лучше тех, которые выбрал ваш ребенок. В конце концов, даже если друг вашей дочери или сына оказался неверным, плохим, то тем даже лучше. Заведомо вы никогда не огородите его от возможного зла и ошибок, он опять же должен познать их на своем личном опыте.
Пока он сам не научится отделять плохих людей от хороших, он будет несамостоятельным человеком, неспособным к принятию верных решений. Будет гораздо лучше, если еще в детстве ваш ребенок получит «хороший урок», чем, если он пострадает от предательства и несправедливости потом, в старшем возрасте. То же самое касается и более серьезного вопроса, когда ваш ребенок совсем вырос и собирается связать свою жизнь брачными узами. Здесь у многих VIP-мам просыпается чувство собственничества, у них появляется страх, что чужой человек хочет отобрать самое дорогое — ребенка.
Если ваш ребенок уже совершеннолетний, он уже не ваша собственность и не так глуп, чтобы сделать плохой выбор: он наверняка уверен в своем избраннике (или избраннице) и готов на такой серьезный поступок. Поэтому не мешайте ему. Вы вправе предложить ему присмотреться, пожить какое-то время вместе с любимым человеком. Вы вправе давать советы, помогать, но на этом ваша роль в этом деле ограничивается. Не вмешивайтесь в жизнь своего ребенка настолько, чтобы потом он же упрекнул вас в этом. Вы вправе волноваться, переживать, и показывать свою заботу и волнение вам никто не запрещает, просто постарайтесь никогда не навязывать свою волю, свои желания — вы либо приучите ребенка к зависимости от вас, либо будете получать протест и агрессию в ответ.
Давайте ему время и шансы на размышление на то, чтобы он сам до всего доходил своим умом. Поверьте, ведь ему же потом будет легче жить. Чем взрослее становится ваш ребенок, тем вы больше начинаете сомневаться: настаивать на своем или дать ему возможность самому решать, что делать. Проблемы могут возникнуть где угодно. Допустим, ваш ребенок настолько одаренный и всесторонне развитый, что каждый месяц готов менять кружки и секции. Чем он только ни начинал заниматься: и плаванием, и баскетболом, и игрой на виолончели. У него все хорошо получается, но его ненадолго хватает. И дело здесь даже не в деньгах, которые надо платить за обучение в том или ином месте, а в том, что ребенок постепенно начинает остывать ко всему, так и не видя ни в чем своего призвания.
А все потому, что вы позволяли ему так часто менять эти «места». Вы должны сесть и поговорить о том, что же все-таки нравится и по душе вашему ребенку более всего, на чем он хотел бы остановить свой выбор. Объясните ему, что нельзя бесконечно находиться в поиске, нужно когда-нибудь найти пристанище, остановиться. И такой ваш поступок не будет означать, что вы ему запрещаете, что вы жалеете на него денег, делаете так, как удобно вам. Дайте ему понять, что за ним последнее слово, что он опять же сам выбирает, но обязательно поставьте условие — пусть выберет что-либо одно, и возьмите обещание, что он будет стараться и достигать еще больших успехов.
Возможно, именно в этом случае, то есть когда ваш ребенок самостоятельно почувствует, что только усердием и терпимостью можно добиться чего-то, он прекратит «метаться» и мучиться. В итоге вы поможете ему сделать выбор, но результат будет достигнут только его усилиями, и он обязательно останется этим доволен. Вообще, большинство проблем у женщины VIP относительно своих детей возникает тогда, когда ребенок достигает школьного возраста. Здесь встает выбор: куда отдавать его учиться.
Большинство VIP-мам желают поместить своего ребенка в элитную школу или колледж, а лучше вообще отправить учиться за границу, где бы он проводил большую часть времени, освобождая ее от лишних забот и предоставляя ей больше возможности заниматься своими делами. Но, конечно, главный момент, которым руководствуется мать при выборе хорошего учебного заведения, — это профессиональные и высококвалифицированные педагоги, психологи, которые помогут ребенку проявить свои способности, выбрать соответствующие факультативы и т. д.
Безусловно, это забота о будущем ребенка, но женщина VIP, таким образом, готовит себе «достойную замену», она старается обеспечить не только будущее своего ребенка, но и свое собственное, когда она сможет не беспокоиться о том, что он вырастет необразованным бездельником, его диплом и ее связи всегда помогут ему устроиться в жизни. Да, здесь ничто вас не остановит, и отговаривать от того, чтобы поместить ребенка в элитный колледж, вас никто не собирается. Но на этом вы должны утихомирить свои желания по поводу его обучения: далее дайте ему возможность совершенно самостоятельно выбирать предметы, задумываться о будущей профессии.
Ни в коем случае не надейтесь на то, что ваш ребенок должен продолжать начатое вами дело, он — достаточно взрослый и независимый, чтобы выбирать свой жизненный путь самостоятельно. Самой большой ошибкой родителей — очень важных персон — становится их ярое желание сделать из своих детей точных копий себя, обеспечить им достойные места в элитных учебных заведениях сначала и в престижных учреждениях потом, когда по своему призванию их дети могут быть довольны и счастливы совершенно в крутой сфере деятельности.
Поэтому спешим вас убедить в том, что далеко не всегда ваш выбор может быть полезен вашему ребенку. И тем более он не должен и не обязан идти по вашим стопам, заканчивать дела, начатые вами, повторять вашу судьбу, у него совершенно иная дорога, своя жизнь, возможно, что более интересная, чем у вас
